1.糗事爆笑相亲冷笑话，新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”

2.天天一笑笑网，总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

3.经典聚餐搞笑笑话，某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

4.昨天晚上吃完饭，跟二奎去公园散步。咯咯咯......看到几个大爷在公园甩鞭子，啪啪响。二奎走过去想试试，大爷不让他甩:这玩意儿危险，容易打到自己。二奎气嘟嘟拉着我走了，半路捡到一根绳子，拿在手里边甩边说:自己打到自己的，那脑袋要不要没啥用了。刚说完，啪的一下，打我脸上了……

5.宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

6.经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你先试试。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：丫头，我打的是你家座机！

7.接了个房屋拆迁的工程，房子拆完钢筋散落了一地。我发现夜里有几个人悄悄的来偷钢筋，我也不让人去抓他们，等他们把钢筋都捡到一块我再去抓！唉！明天捡钢筋工人的工钱又省了……

8.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

9.相亲

同事崔哥去相亲，女方是一个打扮非常精致，就是话有点多的女孩～～

从她踏入相亲的那家咖啡馆之后，嘴巴就没停过，“这家咖啡馆的灯饰怎么这么土？”“位置怎么这么偏僻？”“维特的颜值要求怎么这么低？”

很久以后，那小祖宗可算是落座了，服务员手捧菜单，问他俩要喝啥。

崔哥很霸气地说，“把你们店里最贵的鱼，给我整十份！”

相亲那女孩满脸鄙视，“土鳖就是土鳖，咖啡馆竟然点鱼，有没有常识啊？”

崔哥听这话一点也不气，反而一脸深情地说，“这不是看你喜欢挑刺嘛，就给你整几份鱼，让您慢慢挑啊～”

小冰曰:谁说咖啡店就不能有鱼了，我见过发廊里还有鸡呢!

10.历史课

历史课上，老师问大家知道《易经》吗？

正在看小说的小胖立马来了兴趣，举手回答：老师，这个《易筋经》可是少林寺极为高深的内功心法！想当年大轮明王鸠摩智……

老师大吼一声：给我出去！！

小胖愣了一下：老师，这是狮子吼吗？

老师气得发抖对班长说：把我的打狗棒拿来！……

小冰曰:你不会直接说，我是丐帮第十八代传人，不得无礼!

11.老丈人

老丈人当年是运垃圾的司机，看他们年轻时的照片，根本不相信这么漂亮的丈母娘会嫁给他！！我非常疑惑地问老丈人：爸，您当初的工作环境那么不好，我妈却这么漂亮，说说你和我妈的故事吧！！老丈人：我也不知道你妈咋看上我的，那年情人节，我送完垃圾回家，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架你妈就骂我是骗子。

小冰曰:本想着嫁入豪门，没想到是地狱!